Fekete humor:
- Meddig operálunk még, professzor úr? Szegény betegből már alig maradt valami.
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
Egy politikai vicc:
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Egy vicc a sport világából:
- Attól tartok, önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért, amit kifogott - mondja a horgásznnak a halőr. - Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr. A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, hadd úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.
Egy malac vicc:
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre!
Egy rendőrvicc:
A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jóbarátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva surágzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rámnézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.
Egy malac vicc:
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?
Egy malac vicc:
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
Egy Jean-vicc:
- Megyünk a pályaudvarra, Jean.
- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.
Egy az állatviccek közül:
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
Egy rendőrvicc:
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, hogy olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a teremből, és figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6 Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, és figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz egy tételt és felolvassa:
- Marx.
- Remek! - hangzik a válasz.
- Akkor először kiemelem az x - es tagokat.
Egy Jean-vicc:
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
Egy politikai vicc:
Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Pomániában Playboy magazin vagy sem.
- Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena.
- Na de miért, drágám? - kérdi Ceaucescu.
- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ki jön velem úszni?
Egy rendőrvicc:
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.
Egy közlekedési vicc:
Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
Egy malac vicc:
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Egy vicc az oktatás területéről:
Pistike megbukott földrajzból, és egy nyugdíjas tanárnő készíti elő a pótvizsgára. Hozzá is akartak látni a tanuláshoz, de Pisti sehol sem találta az atlaszát. Végül a tanárnő megígérte, hogy ifjúsága óta őrzött iskolaszerei közül kikeresi a saját atlaszát.
- Tanárnő kérem - szólt erre Pisti -, az az atlasz nem lesz jó. Félek, hogy nincs még rajta Amerika.
Egy Jean-vicc:
- Jean, hozza ide a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból, Jean.
Egy politikai vicc:
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Egy politikai vicc:
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.
Egy malac vicc:
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Rákapcsolom a feszültséget.
Egy vicc, férfiak számára:
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Dehogy korhadt!
Egy közlekedési vicc:
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Egy "Stirlitz" vicc:
Stirlitz lakása előtt nagy fekete autó áll meg. Gestapósok szállnak ki belőle. Becsengetnek.
- Kit keresnek? -kérdezi Sirlitz az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A Gestapósok durván elkáromkodják magukat, és elmennek.
Immár második hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezeti a Gestapót.
Egy vicc, férfiak számára:
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Egy politikai vicc:
Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
- Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
- Na jó, de mennyi?
Egy közlekedési vicc:
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?
Egy malac vicc:
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Egy vicc, férfiak számára:
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!
Egy malac vicc:
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Rákapcsolom a feszültséget.
Egy vicc, férfiak számára:
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Dehogy korhadt!
Egy közlekedési vicc:
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
Egy "Stirlitz" vicc:
Stirlitz lakása előtt nagy fekete autó áll meg. Gestapósok szállnak ki belőle. Becsengetnek.
- Kit keresnek? -kérdezi Sirlitz az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A Gestapósok durván elkáromkodják magukat, és elmennek.
Immár második hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezeti a Gestapót.
Egy vicc, férfiak számára:
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
Egy politikai vicc:
Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
- Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
- Na jó, de mennyi?
Egy közlekedési vicc:
- Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?
Egy malac vicc:
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Egy vicc, férfiak számára:
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre?
- Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.
Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.
Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.
Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit, mert még sosem találkoztak.
Honnan tudod, hogy egy nő kinyitotta a hűtőt?
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
Miért zöld rúzst használnak a nők?
- Mert a piros az tilost jelent.
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
Mi a hasonló a teknős és a nő között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettőnek lőttek.
Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza.
Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Megszelidít egy újabb állatot!
Miért viselnek óriáskarikát fülbevalóként a nők?
- Ott pihentetik meg a sarkukat.
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
Mi a gyermekkocsi?
- Tavalyi öröm, kerekeken.
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
Mi a különbség a biciklilánc és a nő között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.
Mi a különbség egy nő és egy metszőolló között?
- A metszőollót nehezebb szétnyitni.
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
Miért viselnek bugyit a nők?
- Hogy melegen tartsák a bokájukat.
Mi a különbség a nő és a közlekedési tábla között?
- Létezik tábla, amelyik "stop"-ot jelent.
Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.
Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Mi az a dolog, ami megbénítja a nőket övön alul?
- A házasság.
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
Miért van a nőnek lába?
- Hogy néha fel tudjon kelni az ágyból.
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
Mi a különbség egy nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem.
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.
Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
Mi tesz egy nő a fülei mögé, hogy még vonzóbb legyen?
- A sarkait.
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.
Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
NA ENNYI ELÉG LESSZ:D:D:D:D:D:D:D